Apaga y vámonos.

Hoy hace 15 días que me operé, bueno, me operaron, que aunque yo soy muy apañá, no me veo capacitada para nada que no sea hacerme una escabechina auto-operarme una espinilla rebelde. Mientras me ponían la anestesia, mi cirujano (que es un ángel) me dijo: “Piensa en algo bonito que quieras hacer cuando te recuperes” y yo le dije: “IBIZA”; los médicos se rieron: “¿Estás pensando en irte a Ibiza a tomar copas? ¡Qué buen plan!” Yo, que ya estaba más dormida que despierta, respondí: “Estoy pensando en nadar en el mar turquesa, si además me traen un gin tonic, pues mejor. Ahora cuidadme mucho”. Cerré los ojos, se bajó el telón y mi ángel en la tierra (a.k.a. el cirujano) procedió a ejecutar su trabajo y ME CURÓ.

Cuando me despertaron refunfuñé porque estaba soñando con una playa maravillosa, un mojito y nada más, “Pero ¿por qué me sacáis de este paraíso con lo relajada que estoy?”. Dejé de refunfuñar en cuanto escuché en la lejanía a un señor que me decía: “Ya ha pasado todo, Palo, ha salido genial”. Ese señor era mi padre ❤️

Dos semanas después yo ya estoy estupenda. Han sido 15 maravillosos días de rápida recuperación, en una semana ya podré volver a correr y dentro de 20 días… ¡apaga y vámonos! (A Ibiza, por supuesto).

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DECLARACIÓN DE AMOR.

Desde que el otro día mi amiga Lety me ofreció en su casa las deliciosas Lay’s gourmet con sal marina y TRUFA NEGRA, no puedo parar de pensar en ellas. Es por eso que he decidido dedicarles un post declararles mi amor en este abandonado blog y darle de paso a las escrituras, que tengo esas labores bastante desatendidas.

No es un post patrocinado (hola Pepsi Co, estoy dispuesta a venderme a cambio de mi peso el peso de Falete en Lay’s de trufa negra), pero ya sabéis que soy una hermanita de la caridad y me encanta enseñaros algunas verdades sustanciales de la vida como que los cacahuetes no son un fruto seco (son legumbre), las vitaminas del zumo de naranja no se escapan aunque no engullas el zumo en 2 milésimas de segundo y que existen las Lay’s Gourmet de sal marina y TRUFA NEGRA (en adelante LAY’S DE TRUFA NEGRA).

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Como os digo, yo las descubrí hace solo 15 días en casa de mi amiga y ya tengo claro que son uno de los mayores logros de la industria alimentaria (junto con el Crunch, las natillas Danet, el helado de Oreo y las Chips Ahoy). Reinas incuestionables de la saga Lay’s Gourmet, estas patatuelas tienen el toque justo de veneno para que nuestro paladar lo goce sin que tengamos que jugarnos la vida.

La gente tacha de caraduras a los señores que rellenan las bolsas de patatas porque hay más aire que patatas; esto es cierto, la bolsa viene bien rellenita de aire, pero querido hater, quiero comunicarte que ese aire es indispensable para que las patatas sigan crujientes cuando lleguen a tu cesta de la compra y no se rompan por el camino, así que ese aire es símbolo de que estás ante una buena cosecha de LAY’S DE TRUFA NEGRA. Y a callarse.

Seguro que algún que otro hater también me dice que son mejores las Lays Vinagreta, sí, esas que al abrir la bolsa, emanan unos gases que hacen lagrimear hasta a Rambo ¿estamos locos o qué? ¿Qué tendrá que ver el tocino con la velocidad? Por un lado están las patatas Lay’s con todas sus variantes (clásicas, vinagreta, con queso, gourmet sin más, con cebolla…) y después, en otra Liga totalmente diferente, están las LAY’S DE TRUFA NEGRA. Las comparaciones están muy feas, no me hagáis enfadar.

Así que os recomiendo que vayáis al  supermercado más cercano, compréis las LAY’S DE TRUFA NEGRA y me deis vuestra opinión sobre este tóxico manjar, y repito PEPSI CO, que aunque este post es totalmente altruista, si queréis agasajarme por mis labores de Influencer de Palo, genial.

BESOOOOOS.

JUEVES.

Jueves, ese día en el que rompes todas las promesas y te olvidas de los objetivos que te fijaste el lunes (“se acabó la vida nocturna. Voy a comer más sano y a tomarme en serio el deporte, etc”).

Pero ya es jueves, así que empiezas a escuchar reggaetón y bailas sola.

Es que es jueves y ya casi tocamos el cielo… “mañana empieza el fin de semana ¡todo es maravilloso!”

Jueves, ya cuesta menos levantarse de la cama.

Jueves, el cuerpo te empieza a pedir marcha.

Jueves, me voy a pintar los labios de rojo.

Pues eso.

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¡DENTRO NOVIEMBRE!

“Te das cuenta de que algo no es tuyo y, de repente, sientes la necesidad de mirarlo a cada instante, casi vigilarlo… Pero cuando por fin lo consigues, esa obsesión se convierte en un placentero disfrute”

A mí esto me sucede con los bolsos, los aparatos tecnológicos y los hombres.

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Estamos en noviembre… ¡¡Mes de mi cumple!! Este año no pido ni bolsos, ni hombres (mis últimas adquisiciones venían defectuosas y ya me he cansado de tener que devolverlas), pero como últimamente estoy muy tecnológica, no voy a andarme con rodeos, aflojad la pasta que aquí va la lista de regalos:

ASPIRADOR CONGA.

Porque yo un día era joven y me dedicaba a esconder el polvo de mi casa (de alquiler) debajo de la alfombra, y al día siguiente me levanté siendo una señora rica VAGA que necesita un aparato que se lo haga casi todo solo (sigo hablando de aspiradores).

Conga Serie 1390

AIRPODS

Creedme, yo pensaba que nunca los necesitaría, pero ahora no paro de fantasear con salir a correr sin ese cable del demoño enredándose entre mis brazos.

Apple Airpods

Y ya que estamos hablando de manzanitas tecnológicas…

También me viene bien el IPHONE Xs

Que mi pobre móvil ya empieza a tener achaques y… bueno, voy a ser sincera: Quiero Necesito el MODO RETRATO en mi cámara…  ¡Tengo una IMAGEN que mantener en mis RRSS! #INFLUENCERDEPALO

ALTAVOZ

El año pasado pedí un tocadiscos con Bluetooth y no me hicisteis ni caso (aunque en el resto de cosas os portasteis y no tengo queja), así que este año reitero el regalo, pero lo adapto a los nuevos tiempos y cambio tocadiscos por un altavoz fácil de transportar por mi mansión.

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Y como no todo va a ser tecnología… UN VIAJE

A cualquier sitio en el que haya tienda Disney para seguir aumentando mi colección de tazas 🙂

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¡Muchas gracias de antemano! Creo que he sido breve, clara y directa. Si tenéis alguna duda con color de móvil, fechas de viaje, etc, no dudéis en comunicármelo. Tampoco olvidéis que vuestro amor es lo más importante… Pero ¡es una pena que no se pueda envolver para regalo!

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Os cu eme!

PISTACHO: EL SNACK

Este fin de semana me rompí una uña con la manicura recién hecha abriendo un pistacho (no te lo perdonaré jamás, pistacho, jamás). Que fuesen las 5:00 a.m., tuviese el hambre de una leona, después de cazar durante horas por la Sabana africana para alimentar a sus crías y que los pistachos fuesen el único alimento sólido que todavía no había devorado del mini-bar de mi hotel de Formentera, no tenía nada que ver.

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Y es que nadie dijo que comer pistachos fuera fácil. Su cáscara es dura como la de una cigala de Marín y resistente como un percebe de Finisterre. Ya lo dice un antiguo proverbio gallego: “Si comes percebes o pistachos tu manicura se irá al carallo” ¡Ay el pistacho! Ese maravilloso fruto seco, siempre al abrigo de un peligroso armazón, que unas veces se abre (y otras no).

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Los pistachos están de moda, es hora de asumirlo, el pistacho es el nuevo aguacate, el nuevo oro verde, el nuevo aceite de pistacho oliva… Ahora los agricultores quieren plantar pistachos en sus tierras para venderlos y hacerse ricos. Dentro de 8.164 años (que es lo que aproximadamente tarda en dar frutos) la gente dejará de medir su riqueza en olivos y la medirá en pistacheras. Porque ¡OJO! El pistacho es un fruto seco de lujo que no todo el mundo se puede permitir (por algo he empezado este post comparándolo con el marisco gallego, además de pedir un préstamo al Banco para pagar la cuenta del mini-bar de Formentera).

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Dejad de mirarme leerme con ojos incrédulos: en tres de cada cuatro mesas de las terrazas de Madrid, los comensales están dándole vueltas y haciendo números relacionados con este salado negocio ¿Creéis que os tomo el pelo? Paraos un momento a observar a los de la mesa de al lado… Tienen el móvil en la mano, ¿verdad? Pues para nada están comentando la última foto que ha colgado @palomitazdemaiz en Instagram (eso ya lo han hecho) ¡Están con la calculadora haciendo números! Sí, señores, el aguacate tiene los días contados…

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Lo sé, vuestra vida ha dado un vuelco leyendo este post, pero alguien tenía que decíroslo.

#LIFECHANGING

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ADIÓOOOOS.

((Post patrocinado por señores pistacheros de España)).