Manual de uso de las Redes Sociales en Primavera (y siempre)

No sé si es el polen, o que comienza el calorcito, pero es llegar la primavera y las Redes se inundan de pies, helados, mar y sombras en la arena. Que sí, que ya sabemos que has lucido palmito en la playa, me pregunto por qué no cuelgas una foto de cuerpo  todavía blancurrio entero…

Y es que deberíamos de pararnos a pensar en este tema; es un tema serio. Por suerte, aquí estoy yo, una vez más, para ayudaros y aconsejaros sobre lo que NO DEBÉIS DE HACER EN LAS REDES SOCIALES EN PRIMAVERA (ni nunca):

1. Subir una foto de vuestro pie: haz el favor de esconder tu pezuña. Los pies son feos, no hay más que hablar.

2. Helados, dulces, comida en general: a no ser que sea para Instagram, que es la red gastronómica por excelencia, no nos interesa ver el cucurucho del helado de vainilla que te estás comiendo, olvida la foto y cómetelo antes de que la cámara (y tus contactos) captemos esa traviesa gota de vainilla que ha bajado por el cucurucho y ha llegado a tu dedo pulgar.

3. Publicar en tu estado la orden del día de tu Findesemana-vacaciones-loquesea:

Ejemplo:

23.00: “Que ganitas de ir mañana a la playa!!!

10.50: ”Me voy a la playa!! Yuju!!

12.05: ((Foto de pie en la playa))

15.30: ((Foto de Frigo Pie + fondo del mar + comentario tipo: postrecito en la playa)). Nota: este tipo de fotos sí que son válidas para Instagram si las acompañas de varios hastags en inglés tales como #pornfood #summer #icecream.

18.50: “Gracias amigos, por este día de playa genial!!

20.00: ((Foto hecha a espejo de tu cara roja))

Tampoco nos interesa saber que has ido a una terraza y te has pedido una cervecita fría o que “mañana es lunes, jo que rollo” ; banalidades, vaya.

4. Las fiestas: el calor hace que bebamos y salgamos más. En serio, si no te crees capaz de no utilizar el móvil en toda la noche, déjalo en casa. De lo contrario al día siguiente puedes leer comentarios indescifrables, escritos por ti mismo en tus Redes Sociales o, aun peor: comentarios DEMASIADO cifrables. Os lo dice una que lo vivió en sus propias carnes en su época de locura y desenfreno (ahora ya no).

5. La intimidades de una pareja: la primavera la sangre altera, pero de verdad os digo que no nos interesa saber lo mucho que quieres a tu pareja. El amor es bonito, pero es una cosa íntima, de dos (a veces de tres), pero no de tus 568 contactos de Facebook y de los 105 seguidores de Twitter. Díselo con flores, o por guasap, pero no lo manifiestes en la red con los típicos comentarios tales como: “GRACIAS POR ESTE MARAVILLOSO FIN DE SEMANA, TE QUIERO MI BEBÉ, ERES LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN LA VIDA” o “OH DARLING, LET’S BE FOREVER AND EVER”. Puedes subir una foto del idílico fin de semana de amor, incluso puede que esa foto haga gracia y consigas unos cuantos ”me gusta”, PERO YA, cursilerías las justas.

Ojo, que todo esto no me lo he sacado de la manga, ha sido el resultado de la observación de las Redes Sociales durante UNA SEMANA. Ya os digo, será el polen.

Y hasta aquí la entrega de hoy. Espero que se lo hayan pasado en grande y si se han sentido aludidos, ya saben, más vida real y menos vida social.

Fmdo.: @palomitazdemaiz (rubia, adicta a Twitter y al chocolate).

**Foto de aquí y y gift de aquí

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