SEÑORA SE NACE. Y SE HACE.

El otro día quedé con una amiga para tomar el aperitivo. Yo me pedí una caña y una tapa de tortilla (¡un saludo a mi entrenador personal y nutricionista!) ; ella un mosto. Sí ¡UN MOSTO! Mi reacción inmediata fue decirle: “Tía, eres una señora encerrada en un cuerpo joven, ¿qué será lo próximo? ¿Un Bitter Kas?”. Estuvimos de cháchara un buen rato, hasta que mi amiga lo volvió a hacer, “¿Oye, Palo, has visto el último capítulo de Acacias 38? ¡Qué fuerte!”. Manos a la cabeza; mis sospechas se confirmaron cuando me dijo que su sex simbol era Ramón García.

Pues apaga y vámonos. Definitivamente mi amiga es La Señora Doubtfire. Y no digo yo que ser una señora con 25 años sea malo. Si te llaman señora, no te ofendas; ya verás qué alegría cuando te cedan el asiento del autobús. Hoy en día hay todo tipo de tribus urbanas: hipster, punk, chonis, emo, perroflautas… ¿Por qué no incluir a las ‘señoras‘? El señorismo merece ser reivindicado y no hay que avergonzarse por ser señora antes de tiempo, cómo diría mi abuela: “Vergüenza para el que roba“.

Tras pasarme todo el verano realizando una investigación de campo, infiltrada entre #SeñorasDe25años, ya puedo corroborar cuáles son los requisitos indispensables para ser una auténtica señora precoz: 

1.  Quedas con tu amiga para “ir a andar” en vez de ir al gimnasio.

2. Entras en Zara y te confundes a las dependientas con clientes: ‘¿tendrás está camisa en negro?’,’No, yo no soy dependienta, SEÑORA’.

3. Te tomas una copita de vino y ya estás ‘contentilla’.

4. Solo te compras calzado cómodo.

5. En Facebook te confundes y escribes mensajes en el muro de los demás, cuando lo que quieres es enviar un mensaje privado.

6. Sabes hacer lentejas.

7. Pero en plan bien.

8. Los viernes, de camino al trabajo, en vez de envidia te da ‘bochorno’ ver a la juventud volviendo a su casa después de una noche de juerga.

9. “Si os viese vuestra madre…”

10. Te paran por la calle otras señoras para preguntarte de dónde es tu abrigo.

11. Y te quedas rechiflada.

12. Sientes la necesidad de llamar a tu mejor amiga para comentar el modelito que lleva Belén Esteban en Sálvame Deluxe.

13. Vuelves a llamarla porque no habíais comentado el peinado de Mila.

14. Van tus amigos a cenar a casa y cuando termináis les preguntas: “¿Os habéis quedado con hambre?”

15. “Si queréis os frío un huevo”

16.La gente ‘joven’ es una maleducada.

17. Te encantaría recorrer España en autobús para ir al plató de Sálvame y poder saludar a Jorge Javier.

18. Haces ganchillo.

19. Ya no compras en el súper las bandejas de pechugas de pollo fileteadas; ahora hablas con el carnicero y le pides cosas.

20. Le dices a tus amigas “hija, estás estupenda” en vez de “tía, estás pibón”.

21. Y en realidad te espanta cómo van.

22. No te pierdes un capítulo de ‘El Secreto de Puente Viejo’.

23. Te parecen bárbaros los consejos de Saber Vivir.

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24. Whatsappeas con los pies en alto para que mejore la circulación.

25. Miras por la mirilla o ventana cuando escuchas ruido en el exterior.

26. Te arrancas a bailar, como si lo fueran a prohibir, cuando en las fiestas de tu pueblo ponen un chotis.

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27. Te encantaría ser amiga de Maria Teresa Campos.

Así que a partir de ahora, cuando un niño te llame ‘señora’ no pienses “Oioioioi, pero ¿cómo puede ser que me llame señora? va a ser verdad eso de que los niños pueden ser muy crueles”.

No pasa nada, eres una señora de manual y ya no hay marcha atrás porque  si quieres cambiar… ya es tarde, SEÑORA.

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