¡DENTRO NOVIEMBRE!

“Te das cuenta de que algo no es tuyo y, de repente, sientes la necesidad de mirarlo a cada instante, casi vigilarlo… Pero cuando por fin lo consigues, esa obsesión se convierte en un placentero disfrute”

A mí esto me sucede con los bolsos, los aparatos tecnológicos y los hombres.

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Estamos en noviembre… ¡¡Mes de mi cumple!! Este año no pido ni bolsos, ni hombres (mis últimas adquisiciones venían defectuosas y ya me he cansado de tener que devolverlas), pero como últimamente estoy muy tecnológica, no voy a andarme con rodeos, aflojad la pasta que aquí va la lista de regalos:

ASPIRADOR CONGA.

Porque yo un día era joven y me dedicaba a esconder el polvo de mi casa (de alquiler) debajo de la alfombra, y al día siguiente me levanté siendo una señora rica VAGA que necesita un aparato que se lo haga casi todo solo (sigo hablando de aspiradores).

Conga Serie 1390

AIRPODS

Creedme, yo pensaba que nunca los necesitaría, pero ahora no paro de fantasear con salir a correr sin ese cable del demoño enredándose entre mis brazos.

Apple Airpods

Y ya que estamos hablando de manzanitas tecnológicas…

También me viene bien el IPHONE Xs

Que mi pobre móvil ya empieza a tener achaques y… bueno, voy a ser sincera: Quiero Necesito el MODO RETRATO en mi cámara…  ¡Tengo una IMAGEN que mantener en mis RRSS! #INFLUENCERDEPALO

ALTAVOZ

El año pasado pedí un tocadiscos con Bluetooth y no me hicisteis ni caso (aunque en el resto de cosas os portasteis y no tengo queja), así que este año reitero el regalo, pero lo adapto a los nuevos tiempos y cambio tocadiscos por un altavoz fácil de transportar por mi mansión.

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Y como no todo va a ser tecnología… UN VIAJE

A cualquier sitio en el que haya tienda Disney para seguir aumentando mi colección de tazas 🙂

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¡Muchas gracias de antemano! Creo que he sido breve, clara y directa. Si tenéis alguna duda con color de móvil, fechas de viaje, etc, no dudéis en comunicármelo. Tampoco olvidéis que vuestro amor es lo más importante… Pero ¡es una pena que no se pueda envolver para regalo!

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Os cu eme!

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PISTACHO: EL SNACK

Este fin de semana me rompí una uña con la manicura recién hecha abriendo un pistacho (no te lo perdonaré jamás, pistacho, jamás). Que fuesen las 5:00 a.m., tuviese el hambre de una leona, después de cazar durante horas por la Sabana africana para alimentar a sus crías y que los pistachos fuesen el único alimento sólido que todavía no había devorado del mini-bar de mi hotel de Formentera, no tenía nada que ver.

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Y es que nadie dijo que comer pistachos fuera fácil. Su cáscara es dura como la de una cigala de Marín y resistente como un percebe de Finisterre. Ya lo dice un antiguo proverbio gallego: “Si comes percebes o pistachos tu manicura se irá al carallo” ¡Ay el pistacho! Ese maravilloso fruto seco, siempre al abrigo de un peligroso armazón, que unas veces se abre (y otras no).

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Los pistachos están de moda, es hora de asumirlo, el pistacho es el nuevo aguacate, el nuevo oro verde, el nuevo aceite de pistacho oliva… Ahora los agricultores quieren plantar pistachos en sus tierras para venderlos y hacerse ricos. Dentro de 8.164 años (que es lo que aproximadamente tarda en dar frutos) la gente dejará de medir su riqueza en olivos y la medirá en pistacheras. Porque ¡OJO! El pistacho es un fruto seco de lujo que no todo el mundo se puede permitir (por algo he empezado este post comparándolo con el marisco gallego, además de pedir un préstamo al Banco para pagar la cuenta del mini-bar de Formentera).

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Dejad de mirarme leerme con ojos incrédulos: en tres de cada cuatro mesas de las terrazas de Madrid, los comensales están dándole vueltas y haciendo números relacionados con este salado negocio ¿Creéis que os tomo el pelo? Paraos un momento a observar a los de la mesa de al lado… Tienen el móvil en la mano, ¿verdad? Pues para nada están comentando la última foto que ha colgado @palomitazdemaiz en Instagram (eso ya lo han hecho) ¡Están con la calculadora haciendo números! Sí, señores, el aguacate tiene los días contados…

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Lo sé, vuestra vida ha dado un vuelco leyendo este post, pero alguien tenía que decíroslo.

#LIFECHANGING

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ADIÓOOOOS.

((Post patrocinado por señores pistacheros de España)).

NO ESTABA DE PARRANDA.

Bueno, un poco sí.

Llevo demasiado tiempo sin publicar y esto es debido a qué, entre otras cosas, estaba catando zumos de naranja (naturales) por el mundo. Los más caros son los de Ibiza, dónde, o me han timado, o la media del zumo de naranja es de 5 €, señores. ¿La causa? Pues este verano en la isla formé mi propio equipo de investigación (por eso no he tenido tiempo para escribir) y hemos descubierto que los valencianos llevan las naranjas a nado desde los puertos de la Comunidad Valenciana. Las malas lenguas dicen que por cada zumo de naranja consumido en las Pitiusas, mueren 3 valencianos (claro, los pobriños se ahogan transportándolas o les pica una medusa carabela portuguesa por el camino).

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Recorriendo los pueblos de la Comunitat, los vecinos se quejaban: “Corremos muchos riesgos intentando no perder ninguna naranja por el camino mar, yo ya he visto de todo” me contaba Antoni, naranjista profesional natural de Morella “Esta semana he perdido a 2 compañeros en el Mediterráneo”. Marc, de Peñíscola, me decía consternado “En verano en Ibiza, la gente NECESITA vitamina C y nos presionan para que las naranjas lleguen antes de que se pierdan las vitaminas… Después ocurre la tragedia”.

Otro día ahondaré más en este tema del que poco o nada se habla.

También he estado intentando llevar a cabo recetas de bizcochos healthies, sí, esos que no engordan porque están hechos con harinas extrañas, stevia, superalimentos y polvo de cuerno de unicornio. Mariconadas Patrañas. SIEMPRE he terminado tirando el bizcocho a la basura mojando el ‘fit bizcocho’ en un chocolate caliente o untándolo con Nutella… Sin acompañamiento eso era un trozo de goma. Os lo prometo. Que no os engañen las fotos cuquis de Instagram. Un bizcocho es un bizcocho y tiene que llevar harina refinada, azúcar y huevos.

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Además, he reformado La Constitución mi casa. Bueno, no literalmente yo con mis preciosas manos de pianista, yo daba las órdenes ideas, mis esclavos ejecutaban. Eso me ha tenido demasiado entretenida y no sabéis lo feliz que estoy ahora ejerciendo de deocoradora. Pronto os haré un house tour en mi canal de YouTubES BROMI.

El resto de cosas a las que he estado dedicando mi tiempo estos meses, o son confidenciales o no son aptas para publicar en horario infantil, así que me las guardo para otro post o para mí misma.

Y, puesto que no sé si volveré a manifestarme pronto, os deseo una Feliz Navidad y un próspero 2019… QUE NOOOO, tendré que venir antes a daros, como cada año, la lista de regalos que quiero para mi cumple ¡Que parece que tengo que ayudaros en todo!

Adióoooos.

((Mientras estabas leyendo este post, 50 valencianos han perdido la vida en el Mar Mediterráneo))

EGO POST.

Antes de nada quiero avisar a mis maltratados lectores de que hoy no voy a dedicar el post a alabar el arte de, por ejemplo, Caravaggio, con pedantes referencias a su escuela y obra. Principalmente, porque no sé quién es ese señor, pero me suena su nombre hoy he venido aquí a hablar sobre mí, sobre lo que me gusta y lo que me hace feliz. A quién no le interese, que pinche en la X y cierre; yo no me voy a enterar.

Empiezo haciéndoos saber que, como la mayoría de los mortales las personas decentes, soy feliz metiendo la cuchara el dedo en el bote de Nutella un domingo de lluvia mientras veo una película de ‘no pensar’. No soy muy original, lo sé. Me encanta el sushi, pero no me des un maki relleno con un triste trozo de pepino y baritas de cangrejo, ¿qué os pensáis que soy? ¿El camión de la basura? Soy incapaz de resistirme a un postre de chocolate, aunque me estoy convirtiendo en experta catadora de tiramisús. Formo parte de la liga de las que comen pizza con piña y suelo dejar los bordes (para el final).

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Tampoco me resisto a asomarme por la ventana cuando hay tormenta para ver si me parte veo un rayo. No me asustan. Sin embargo, veo una arañita y me da el PÁNICO de la vida. No puedo, no puedo, no puedo. Me divierte inventarme la letra de las canciones y todos los días de mi vida tengo que comer chocolate. El chocolate me hace vibrar.

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No necesito tomar café en mi día a día, pero cuando lo tomo, me gusta sin azúcar y nunca después de las 17.00 h. o el insomnio llamará a la puerta de mi alcoba. Cada vez que voy a una ciudad en la que hay tienda Disney, me compro una taza, pero no vale una taza cualquiera, tienen que ser las de la colección de figuritas de personajes Disney. Cuando encuentro LA TAZA, doy saltitos por la tienda. Mi última adquisición fue en Italia, una taza de Pinocho. Es bastante fea No es la más bonita, pero tenía que ser esa. PINOCHO, ITALIA.

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Mi preferida es esta:

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Pienso Sé que correr no es de cobardes. Corriendo soy una bomba de optimismo, alegría, fuerza y tranquilidad. Correr saca lo mejor de mí y me hace vibrar. Sin embargo, soy malérrima jugando al pádel. Tengo que aceptarlo.

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No me gustan los pimientos del piquillo a menos que estén rellenos de marisco. En ese caso dejo el plato limpio y reluciente. Me pasa lo mismo con el bacon, solo me gusta en la pizza. Amo la morcilla y el helado de Cookies & Cream y daría mi reino por un tazón de leche con Cola Cao y muchas galletas machacadas dentro… Se forma una especie de masa con mala pinta que también me hace vibrar. Soy muy feliz con esa guarrada.

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Odio hablar en público. Eso no me hace nada feliz. Tampoco soporto a la gente negativa que siempre se está quejando. FUERA. De la gente rata me voy a abstener de opinar, solo les deseo que les toque la almendra amarga del surtido de frutos secos que no se dignan a compartir.

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Si no viviese en La Coruña, viviría en Madrid. De hecho, Madrid también es casa; ir a la capital del reino me da la vida. Me encanta viajar y no me importa repetir destino. Nunca se hacen suficientes viajes a Nueva York, tengo ganas de volver a París y frecuento las Islas Afortunadas porque soy adicta al sol. También disfruto un montón necesito estar 24 h. sola después de un viaje en grupo.

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El acto de dormir es sagrado. Tengo que dormir sin luz ni ruidos. En los hoteles pongo algo delante de la TV para tapar las lucecitas rojas que a nadie le molestan. Pues a mi sí (es una tarita que tengo). Si un novio ronca, lo echo de mi cama (y de mi vida).

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¿Zumo de naranja de bote? Me remito a lo dicho sobre el sushi de pepino (no soy el camión de la basura). La gente de bien toma zumo de cebada recién exprimido. Mi bebida favorita es la cerveza, aunque los jueves le pongo los cuernos con una copa de vino y un huevo frito (sin puntilla). Me hace mucha ilusión que la gente se acuerde mí y me envíe documentos gráficos cuando se toma una Estrella Galicia por el mundo adelante.

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ODIO el tabaco, aunque una vez tuve un novio que fumaba y le quise mucho. Para que un chico me guste de verdad, tiene que hacerme vibrar por dentro, es decir, que cuando reciba una llamada suya, la vibración del móvil se transmita a mi estómago. Eso me sucede pocas veces cuando el tránsito de Venus pasa por Escorpio (mi signo) y se alinea con Júpiter bajo la influencia de Saturno.

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No tengo tatuajes ni piercings. Veo una aguja y me desmayo. Tengo diastema dientes de conejo y no me importa. Sonrío mucho para enseñárselos al mundo.

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Enid Blyton me introdujo en el mundo de la lectura desde muy pequeña. He crecido leyendo los 21 libros de ‘Las aventuras de los Cinco’, no me extraña que esta señora siga siendo la autora más querida en el Reino Unido (por encima de J.K. Rowling, la madre de Harry Potter), todavía sueño con ver la isla de ‘Kirrin’, descubrir a contrabandistas y… OH MY GOD, ESOS DESAYUNOS INGLESES. La novela negra es mi género favorito. Me encanta leer antes de dormir.

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Mi fruto seco preferido: los anacardos. Me encanta caminar descalza por el campo, tengo muchas cosquillas y la hierba en los pies hace que me ría sola. Me suelo quedar aun más tonta mirando el mar y los sábados desayuno tostadas de aguacate con salmón y huevo.

YA ESTÁ.

TALUEGOOOOOO.